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戊子年11月24日，冬至。一个只有汤圆，却欠缺圆满的日子。 

我想念汤圆的味道，不是因为吃不到汤圆，何况现在不只巴刹小档可以买到现成的汤圆或搓好的粘米粉，连百货商场也有包装精美的各色汤圆出售。可是，我依然想念汤圆的味道。那种不是五颜六色的、也不是中心空洞的、更不含防腐剂的汤圆。从小，每一年年尾，我所等待的，我所吃着的，是盛在满溢班兰叶及椰糖香的糖水中，白色的、内裹香浓椰糖或清甜红豆的汤圆。那道由母亲及咱三姐妹一起摸早起身，一颗颗用心搓成的汤圆。

我记忆中的冬至，是看着母亲站在桌旁，一点一点地把温水添加入粘米粉中，慢慢调节浓度，再用心搓捏的回忆。搓好后，四人围桌而坐，捏起一小团一小团的粉，先用手指轻轻压扁，再装入馅料，细心包好后将它搓圆，一颗颗摆放在圆圆的浅盘中。盘上还得先撒一层粉，避免汤圆连着盘面。搓好后，将汤圆一颗颗投入锅内煮着的热水中，等待它浮起，再把它捞上来，放进加入椰糖及班兰叶的糖水中，稍微煮一下，厨房中，汤圆的香味便四散飘溢。供奉祖先神明后，那一天，我们的早餐、午后甜点，甚至夜宵，就是那一锅汤圆了。

这是出嫁前，母亲生病前，以及父母相继逝世前，我记忆中的冬至。那一个让我真正感受到一家团圆的节日。出嫁后，离家甚远，虽有婆家，却吃不到那种独特的汤圆。我实在无法喜欢那种装在白糖煮成的糖水中，没有馅料的七彩汤圆。是习惯？是思念？是乡愁？是追忆？也许都是吧！离开家乡，离开父母，离开姐妹，虽然多了另一个家，但是，却剪不断结婚前接连了近三十年的脐带呵！姐姐出嫁后，父母离世前，有好几年的冬至，我都带着女儿回到怡保，与母亲一起搓汤圆、吃汤圆。然而，少了姐姐，少了远在他乡的妹妹，嚼着汤圆，看着健康每况愈下、顽疾缠身的父母，我知道，从那时开始，我生命中连接了几十年的那一个原本的圆环，已经开始出现裂痕，总有一天，它会越裂越大，最后断成好几节。人生，怎么会是永恒不变的一个圆呢？没有吵闹、没有伤害、没有纷争，一个叫时间的刽子手，自然会有办法剪断这一个圆。

父母相继离世后，鲜少回娘家又没有与家翁家婆同住的我，冬至，成为了一个我可以不小心遗忘的节日。懒于下厨且厨艺不精的我，从来没有萌起自己搓汤圆的念头，最多是到婆家吃个意思。毕竟，那也是另一个家，是新建的另一个圆。至少，也要让女儿知道汤圆的味道，了解冬至的意义。可是，嘴里嚼着家婆亲手搓的汤圆，心里想的却是那浓浓的椰糖及班兰叶香。于是，“不嗜甜”成了我拒绝添加一碗的借口。是不是应该感到抱歉呢？只是，那一种吃了几十年的味道，像婴儿口中含着的乳香，怎么是强行断得了的呢？

在记忆中，我所吃过的最美味的汤圆，是和母亲、姐妹一起搓的汤圆。里面包裹着的或许不是椰糖、红豆，而是浓浓的亲情、乡愁、思念、回忆。这一道我再也无法品尝到的人间极品，成为了渐逝的生命里，另一个无力挽回的遗憾、无法弥补的缺口。

然而，这就是生命，必须由许多个圆环以及许多个缺口构筑而成。在这些圆环自然断裂之前，在更多缺口自然形成以前，我们得努力学会珍惜、感恩…… 

幼婷稿完于戊子年冬至傍晚